《美女人妖 我的出租女友》·第3章 酒壮怂人胆


豪的异常举动,立马引起了网吧网管警觉。
  网管是个小姑娘,当然撵不上豪,她追到门口,对着走廊里豪跳跃的背影喊叫,你......你干什么去呀,跑那么快。
  平常滴酒不沾的豪,竟鬼使神差跑到超市,买了一瓶斤装的56度二锅头,咕嘟咕嘟喝了起来。超市两个保安看他喝酒如喝水,四目对视,惊讶无比。
  就像水能载船亦能翻船,凡事都有正反性,酒也一样,煮酒论英雄是好,酒后乱性酒是穿肠毒药坏也。
  好之所以这么破戒,事出有因。原来豪的一个同事,就是因为喝酒才追上了女朋友。本来他女朋友跟前任男友,媒妁之言父母之命,都订了婚收了彩礼,男女双方就到了谈婚论嫁的地步了。豪的那个同事在后边紧追猛打抓住不放,平时也是不喝酒夫的他那天上午心血来潮,他就买了一瓶酒,也是二锅头,快到女朋友家的时候,跑到厕所抱着酒瓶子就喝了起来,喝了足有八两,就去那一趟,力挽狂澜,事情竟办成了。后来,朋友们问他晕不晕。他说,我当时见他父母家人说的啥话现在都记不起来了,反正晕晕腾腾信口开河,想说啥说啥,口无遮拦,如果不是酒,事根本办不成,酒就是我的救命恩人大媒人。豪那个同事平常不喜欢开说话,他说的话豪也是深信不疑。
  半斤酒下肚,豪顿觉喉咙发紧肚里烧烫,嗓子像鱼刺卡住似的,干咳得眼泪都憋出来了。
  豪飘飘欲仙上了三楼网吧,晕晕噔噔找到了自己的位子。
  酒壮怂人胆,这话一点不假。
  酒精挥发冲得豪头晕目眩,他没有了顾忌,没有了自卑和尊严,啪一点击,就把我是大美女拉出来了。
  豪看晕不晕,心里非常清楚,只是大脑无法控制行动而已。
  接到豪你好大美女认识你很高兴的消息后,大美女立马就赠予了一个抛着**的卡通笑脸。
  豪回敬了一个一张一合的红**,旁边还带了一个大大的吻字。
  大美女,哈哈,太急了吧,帅哥
  豪,能不能介绍你的基本情况。
  大美女,21/172/60,公司文员。
  豪,是北京人还是省里的。
  大美女,土生土长的北京妞。
  豪,你很漂亮。
  大美女,长相一般,赛似貂蝉。
  欣喜若狂,好一个活波开朗的靓妹。豪一高兴,思维敏捷,才思泉涌,好似笔下有神。

  你比貂蝉更美,貂蝉是虚构的,你是真实存在的。我看你一笑倾国倾城,像国内一线大明星xxx。
  大美女,帅哥,此言差矣。不是我长得像xxx,而是xxx长得像我,我觉得我像xxx,是对我人身的一种攻击和侮辱。我承认xxx的确是大明星,在国内外大名鼎鼎,是万人敬仰世人崇拜的偶像,但她不是靠演技靠真本事独霸娱乐圈,而是靠低级绯闻,恶意炒作和**交易大红大紫。我虽不及她的名利地位,但我知书达理冰清玉洁洁身自爱,血液里流淌着东方女性五千年的传统美德和聪颖智慧。我们虽都是同性,但我们不能相提并论,人生观道德观价值观不在同一起跑线上。
  豪,鼓掌。为女性的自尊自爱喝彩。
  大美女,不必不必,这是我们女性应有的与生俱来的传统美德。
  豪深深地为大美女的才识和文采而折服。如果女人都像你,那世界该多么美好呀。
  发完信息,豪等了10分钟,还不见大美女回音。豪忍耐不住,就连发了两次抖动。
  又等了半个小时,大美女依然没有动静,图标默默地亮着灯。
  等了一会,大美女回信了。我上了一天班,晚上又加了班,打字打得手都抽筋了,累的要死。年末了,公司事情太多,弄得焦头烂额。唉,谁叫你是穷打工的,端人家碗就得属人家管,现实残酷,没办法呀。郁闷。
  扯了半天,好也没有说着正题。豪迫不及待问,大美女,你叫什么。
  我叫xxx。大美女说,可不要混淆,我不是明星xxx,我是民女xxx。
  豪更对大美女刮目相看了。xxx这三个字,如雷贯耳震耳欲聋,字字如山,砸到哪里哪里就是大坑。就是不是大明星,是平民百姓,单看这三个字就神秘莫测,敢叫这个名字的女孩应该有一定的承受能力和胆量魄识。
  时候不小了,不敢打太极了,豪直奔主题。美女,你是不是在网上发布了【出租女友】信息。
  什么,帅哥,你是不是喝酒喝高了还是发高烧烧迷糊了。大美女很是讶异,你说可能吗,就凭我的外观条件和自身素质。玩笑开大了,帅哥。你不是给我开玩笑吧,现在都凌晨两点了。
  不好意思,不好意思,开个玩笑。豪道歉。
  本来我想下线,你的这个玩笑倒让我提了精神。大美女问,我倒想听听你对【出租女友】有啥想法。你不会连个女友都没交吧。
  豪眼一黑,就回了,不怕你笑话,说实话,是我刚粗心才把你的号加错了,你不在意吧。
  没事没事。大美女很开朗,歪打正着不一定是坏事。帅哥,虽说我们相识网络,但萍水相逢彼此未曾谋面,我倒对你找出租女友很感兴趣,你能不能说说你的真实想法,我听一听。我是一个喜欢接触新生事物的人,对什么事都好奇。我是一名业余网络作家,正准备写一本新鲜题材的长篇小说,苦于没有创作灵感。
  哈,是不是加错了人。豪赶紧打开网页,睁大眼睛一个字一个字核实出租女友的号码信息。完全正确呀,怎么加错了呢。
  豪,猛地摇了摇头,努力使自己清醒起来。
  没有加错呀,你不是xxxxxxx吗,我刚核实完毕。
  哈哈哈,真实闲人无聊呀。大美女没有生气,反倒说,可能是我朋友怕我一个人过节空虚寂寞,才想让我做个第二职业,把自己出租出去,长长见识经经市面。
  豪一听,心花怒放,既然歪打正着,那就将错就错,试探试探,这总比**裸登出租广告要好得多吧,起码这些女孩没经验不专业,不会骗人。如果我让你做我的女友,陪我回老家过年就,你愿意吗。

  这个,我还得考虑考虑,毕竟事情来得太突然了。
  大美女问,你老家哪的。
  河南。豪很自豪。
  河南地大物博人口众多,总得有个地名吧。大美女问,你不会是个骗子吧。
  可能吧,我们河南人最老实了。我们是一个地级市,我说你猜猜看。我们那里物华天宝人杰地灵,古代有名的四圣就出自我们家乡,他们分别是智圣诸葛亮,医圣张仲景,科圣张衡,商圣范蠡......
  难不倒我,哈哈。大美女啪啪就点出来了,南阳。
  高,实在是高。豪惊叹大美女知识渊博,我们那里虽很有名气,但全国各地知道的人并不多。
  还有恐龙蛋,南水北调......大美女补充道。
  你怎么知道这么多。豪诧异。
  我不但知道,还到此一游哪。
  你到那里干什么,旅游还是......
  采风。正好赶上参加第十一届农运会开幕式。
  真是惭愧内疚呀。豪说,我作为南阳人,都没有回老家参加这么隆重的盛会,你是外乡人却千里迢迢不远万里到我们南阳。
  豪问大美女啥学毕业。
  美女说,xx学院传媒大学。原来你是高级白领呀。豪问,你愿意陪我再去一趟河南南阳老家吗。
  豪急于求成,问,空间照片是你本人吗。
  大美女回应,我真人比相片更好看,我不怎么上相。
  能视频吗。豪问。
  大帅哥,你知道吗,我现在正在加夜班,同事们都在,不方便。
  都后半夜了,还加班。

  快年关了,我们在结算公司分红的明细。大美女说,我们都连加三个晚上了。
  累吗。豪没话找话。
  怎么不累。大美女说。老板过来了,我们要下班了。
  大美女突然留了她的联系方式,说有急事,打个招呼就匆匆下线了。
  正聊到兴头上,突然来了个急刹车,豪很是觉得沮丧扫兴。
  他不甘心好不容易找了心仪的猎物,就这样开溜,他要趁热打铁乘胜追击。
  怀着忐忑的心情,豪拨通了大美女留的手机号码。
  你在哪里。豪急切地问。
  我刚下楼,准备回城里的家。
  这么晚了,怎么回去。
  开车。
  你有驾驶证吗。
  办两年了。好了,不说了,明天见。
  路上慢些,注意安全。
  豪挂了电话,心里像熨斗烫了,喜悦不已。大美女不但年轻貌美,还是名牌大学的大学生,又是公司高管,会驾车,像这样的女孩,带回老家,那不是给自己增光添彩光耀门庭吗,到家里更是祥光普照蓬荜生辉。父母见了心花怒放,嫂子见了羡慕嫉妒恨,乡亲见了赞不绝口艳羡不已。我们郎才女貌,金童玉女......
  豪正沉浸在无法形容的幸福之中的时候,他的电话就响了起来。
  一看来电是大美女,激动得差一点把手机给掉地上。
  豪,颤抖地问,美女,到家了吗,我正准备给你打电话哪,
  没到家,到了医院了。大美女说着就呜---呜---呜----哭了起来。
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     『画皮~孩的桃色陷阱』你---在医院~嘛,出---什么事了。豪一急,说话~头打结的~病就犯了。 我~班回去路~车~人了。大~边哭边说。 是个老头,好像是个醉汉。 你在哪个医院,我去看看你。豪焦急万分,你快给我说。 我在房~,郊区,太远了。大~说,太晚了,一个人不安全,~过来了。 房~我知道,我一个哥们就在良乡~,我去过,没多远。 你到医院,说不定我们又到派出所了。大~竭~阻拦~~
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