《一个已婚女人的日记》·第2章 忏悔

我从来都不想宽恕自己,有时候甚至对自己骨子里那些邪恶的想法而感到震惊,我买了十字架把它挂在脖颈上,日日忏悔。没有传教士,只是我的灵魂里善的一面反反复复对着坏的一面布道,希望不要在泥淖里越陷越深。当我安静的时候我会觉得这一刻是人生最美的时候,亲吻着孩子光嫩的小脸,听着巴赫纯净的钢琴曲,站在阳台上眺望远方沉昏的暮色,我的心里一片安祥接近圣人,这时候我觉得自己是纯洁的干净的女人如同回到十年前的少女时代。
    其实这不过是一个幻觉,我知道一切都回不到从前,我生下来就是一个写众不同的人,是基因突变的怪物,在父母无可奈何的目光中长大,也曾拼命的努力想当一个正常的人,最终总是徒劳,与生惧来的印记是无法去除的。可是上苍还是赐给了我一些补偿,让我拥有一些能够引诱人的条件,这些并不是我想要的,至今我不明白我只不过是一个普通的女人为什么却要经历那些按大多数人意愿永远都不会发生在我身上的事情。
    很长时间我都把这一切归罪于我的婚姻或者说归罪于我的丈夫,我总是在心里念叨如果不是因为他的移情别恋、他的冷酷我不会堕落,我的身体仍是纤尘未染,我会一辈子经历这一个男人直至终老,于道德于传统我都是典范,可是这是一个怎样的社会啊······
    上大学时看过部电影《德伯维尔家的苔丝》,克莱尔说过一段话至今记忆犹新,“谁是有道德的人?说得更贴切一点,谁是有道德的女人?一个人人格的美与丑,不在于达到的结果,而在于他的目的和冲动;对一个人的真实评价,不只是看他的历史,而是要看他的将来”。那么我到希望看一个人不要看他的将来而是看看他的过去该多好。
     我曾经相信爱情,也嫁给了爱情,那时候我多么爱我的丈夫,甚至总喜欢偷偷地欣赏他,每当我偷偷看他时我的心里自豪无比“看吧,这个帅小伙子就是我的丈夫,是我这个丑小鸭的丈夫,每当看到朋友眼里羡慕的目光时,我甚至觉得自己就是《简·爱里》的女主角--简,恋爱三年我一直陶醉在这种**中,省下打扮自己的钱却把他打扮得英俊潇洒,现在想起那时的我是多么的幼稚,浑然不觉陶醉在自己的世界里。其实他对我也着实迷恋了一段时间,我傻傻的单纯,迷人的少女之身,还有对他**的爱也让他不知不觉沉入了我的世界,重要的是那时的他也很淳朴,所以才会注意我不矫情的性格,“简”一样朴实无华的品格引吸了他,他真得如罗切思特一样把我当成一块宝,可惜在我生了孩子外表枯萎的象一片残叶,生活的琐碎还有另一个女人的诱惑,我没有改变,他却变得面目全非。
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     『徘徊』自从答应了吴源一起去看海后,几乎每晚我都~不着觉,日渐消瘦,企盼那个时刻的到来又害怕那个时刻,我不知道自已是活着还是~去,有时侯疑~是在~梦有时侯又想何必把这一切想得太过复杂,不过是一次简单的出游,我是一个成~的~难道对把握自己这么没信心?可是我又害怕灵~~~的~望最终战胜理智,那么此去必是飞娥~火。太~望被爱了无论是~~还是~神,放纵一次又何妨难道一辈子就守在这~城市里守在那栋没有生气的单元房~~
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